Вопросы и ответы: О покаянии и исповеди

[22/03/2005] Павел спрашивает:

Дорогой Батюшка! Помогите пожалуйста разобраться в себе в своей духовной жизни. Мне 28 лет, вырос в внецерковной семье, крестился по своей инициативе в 18 лет, отец не крещеный (не препятствовал крещению, мать крещена в детстве но в церковь не ходит), но к вере пришел "не готовый", имел душевные проблемы которые пугали меня и возрастали во мне и от желания избавиться от них решил, что только в церкви мне помогут. Так я решил креститься (ничего не зная и не читая о Спасителе, Таинствах, вообще об ответственности человека приходящего к крещению). Потом у меня внутренне, как бы горел дух, теплота, желание молиться (о молитвенном долге я даже не знал). Молился по молитвослову, то своими словами. В церковь не ходил а «заходил» выходя с чувством «выполненного долга». Затем все тяжелее и тяжелее становилось молиться. Потом, молитвенное правило стало тяжелым бременем (слипались от сна глаза, рассеянность не давала покоя, появилось чувство напрасности такого бесполезного пустого занятия…). Затем правило сократил, а следом, и совсем оставил. Несколько лет провод ил жизнь в праздности, веселье, блудных желаниях, жил как «в голову взбредет». Но ослепшая душа все время чего-то искала. Друзья мои стали отдаляться от меня (я сам виноват!). Я сам не знал чего искал. Внутренне молился (как из гниющего болота, с чувством все тойже бесполезности того что делаю). Читал книги самые «разные» (о разных учениях) - хотел набраться «мудрости». Познакомился с будущей супругой, родственники которой всерьез увлекались различными учениями, и к которым меня как-то приманивало. Много «лишнего» прочитал, увлекся, но всегда чувствовал тревогу как бесконечно погружающегося в смрад. Решил остановиться и оставить все это. В блуде (не венчанном браке) жил 3 года, пока в один вечер, прямо пред сном, на меня не напал тяжелейший страх. Я не знал, что со мной произошло. Меня всего трясло, мое сердце и ум охватили ледяной огонь, во мне появились не присущие мне помыслы злые, пустые забирающие мои силы, хульные, дерзкие (все подряд) страх поражал мою волю, мои чувс тва, мой ум, пытался войти в мое сердце и умертвить меня. Я ! не знаю, что со мной происходило, я понял что мне нужна помощь, помощь великая (адекватна угрозе), я был на грани того, что готов был испустить дух от страха, я увидел свою наготу, что я один, черную бездну, пустоту… Плакал о том что не хочу умирать… Я не контролировал себя. Я вспомнил про Христа, Спасителя, Иисуса, и увидел как я далек от Него! Я словно грязная свинья пришел в храм, и не знаю как, не владеющим собой, (Слава Богу!) попал к священнику, не ища духовника и даже не думая об этом, попал к исповеди. От страха, который не оставлял меня, я сам не знаю как пришел к молитве: «Господи, Иисусе Христе помилуй мя грешнаго» от которой мне словно по капле становилось легче. Я готов был каяться во всем, даже в том, что я сам не когда не считал грехом, лишь бы только пришел мне помысел, что это грех! Мне было просто (от страха) преодолевать великий стыд и называть самые мерзкие грехи. Меня мучили помыслы, плод которых был один: оставить исповедь, оправдывать свои грехи, поступки желания…. Милостью Божьей Матери (икона ее очень большая приснилась мне совсем рядом со мною) я сам не знаю как стал исполнять Богородичное правило и получал не малое утешение в своей беде. От страха я стал читать духовные книги, «Невидимую Брань», Жития святых, пытался найти у кого было что-то подобное искал совета, попал в Дивеево к Батюшке Серафиму (ох как он мне помог! Источники! Я испытал великое утешение! Прикладывался к мощам к иконам как можно чаще, исповедовался (даже когда внутренне считал себя не готовым подойти к исповеди исповедовал все и помыслы и желания и движения духа), причащался, старался каждый субботний или воскресный день быть в храме - Благодать питала и поила мою гордую, искореженную грехом душу! (Слава Богу за все!) Я венчался и в этом мне сильно помог Батюшка! Был на Синае, у меня родился сынишка Ванечка! Четыре года меня мучил страх перед смертью (со смущением), но сейчас мне стало легче, много легче… Стараюсь соблюдать все посты, среду и пятницу, утренние и вечерние молитвы, Богородичное правило, Исусову молитву, слушаю радиостанцию «Радонеж» стараюсь регулярно. При возможности даю милостыню, помогаю монастырю, чем могу. Я испытал чувства, которые не ко гда не испытывал, точнее, испытывал их глубоко в детстве… Я стал по другому относиться к жизни и вере, я хочу научиться любить Бога всем сердцем, любить ближних, но одновременно с этим после того как мне, после вот уже 4 летней борьбы со страхом, стало значительно легче (чувства приходят в порядок) мой навык к молитве и правилам стал ослабевать. Появляется леность, усталость молиться, появилось чувство «зубрежного повторения одного и того же». К Исусовой молитве все реже и реже (по рассеянности) обращаюсь - чувствую великую (из-за незаметности происходящего и моего на то соизволения) опасность. Чувствую что устал, но разумею, что за мной катится тяжелый шар, который может меня задавить если я остановлюсь на полпути, что второго прощения не будет, что в случае остановки я не в силах буду встать на тот путь по которому иду. Я немощен внутренне (хотя внешне веду себя лицемерно) и не в силах разобраться в себе. Запутался. Я понимаю, что спасение во множестве совета. Я чувствую что, не в силах справиться с грехом. Моя вера охладевает и как маленький огонек, поддерживается из-за механического исполнения молитвенных правил (без сердца, и горения и что страшнее всего и желания!), меня уносит мир в свои впечатления, я стал охладевать, я боюсь постепенно и незаметно совсем остыть, оказаться пред Богом неблагодарным, ленивым, нерадивым ведь раньше, когда я боролся со страхом я не позволял себе различных слабостей (сокращать правило, не желать молиться, увлекаться тем от чего я старался воздерживаться, и что давало мне какие-то «интересные» впечатления…). Я чувствую, как все более внутренне надмеваюсь над ближними, что проявляется в моем отношении во время общения с людьми. Читая духовные книги перестал вникать в прочитанное, словно говоря как бы самому себе так: «А-а! Об этом я уже читал! Я уже это знаю, понял! Ну ничего, прочту! Ведь надо как можно чаще читать! Может мне что-то поможет», и уж тем более задумываться, как применять прочитанное к своей жизни, пытаться измениться. Исповедовался в лености к работе , но не могу справиться с собой. Склонен к унынию. Хожу на и! споведь к одному и тому же Священнику но помысел мне говорит, что нужен духовный руководитель ( я слышал о том, что у людей есть духовник которому они исповедуются и духовный наставник и благо - когда он один). Я даже порой и не знаю как правильно сформулировать вопрос. Во мне как бы некое раздвоение: считаю себя хуже других и чувствую надменность над ближними, свое превосходство. Не умею слушать других. Я потерял ниточку пути. Становится холодно и жутковато, а в голове – холодное: память о смерти, суд, страх, мучения, смерть, бессилие бороться, самонадеянность, усталость, и что страшнее всего мое злое произволение стало брать свое, и все чаще хозяйничать во мне. Простите меня гордого, дерзкого, грешного запутавшегося! Помогите пожалуйста. Павел.